chuyện cười

***

Con gái tát con trai
Ng ngoài: trời ! tội nghiệp con bé , chắc vớ phải thằng sở khanh
:affraid:
Con trai tát con gái
Trời ! khổ thân con bé, vớ pải thằng vũ phu

***

Tại cuộc họp cuối năm, sếp nói với nhân viên:
Các đồng chí cứ vô tư nhận xét nhược điểm của tôi. Nhưng trước hết tôi xin tự nhận khuyết điểm của mình. Tôi có 2 nhược điểm là nhớ dai và thù vặt, mấy chục năm nay k khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn


***
Mô phật ! Bán cho thầy bó rau ?
2k thầy ạ !
Mô phật ! 1k thui con
Ê ! mới sáng ra... phá bà à con ?
Mô phật ! cho con nghỉ tu 5p để con chửi cái con mất dạy này.

***

hai ông cháu ngồi chơi trò chơi bán hàng, cháu bảo ông:
đây, tôi bo cho bác 5k, nh­ưng bác pải bảo con trai bác đi nhé.
Nó là ...nó hay đánh tôi lắm ấy.

***

Thấy tÝ gật gù, thầy gọi hỏi:
nếu em đi đường, thấy 1 túi đạo đức, 1 túi tiền em sẽ nhặt túi nào ?
Thưa thầy, em nhặt túi tiền ạ
sao lại nhặt túi tiền, nếu là tôi , tôi sẽ nhặt túi đạo đức chứ k pải tiền.
Thưa thầy, em nghĩ ai thiếu thứ j thì nhặt thứ đó thui ạ ???

***

Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán
kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa
mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá
banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy
dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc
làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko
được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu
khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn tum lum , toj ..^
nghjep^.. nha` tao ghe

***

Vô chưa em? - Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi. + Em cần nông thêm một
chút không? - Aaaa....aaa Vô hết rồi! + Em thấy thích không? - Ohhhh,
cũng được. + Có chật chội không em? - Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ
ôm vừa khít rồi. + Có đau gì không Em? - Không! Êm ái lắm... (
ThuGian68.com ) + Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe. .........

***

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang
sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh
chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất
quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận
bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ
cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.

***

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng
người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người
Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không
nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là
một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai,
đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai
biết đâu mà lần

***

m ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột
trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước
kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con
anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông
hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh
nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau
râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh................----> Cầu
chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Amen !!!

***


Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi:
"Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà
chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su
bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến
lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế,
không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt
Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao
cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su
rùi!!!

***

Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không
cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh
người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà
đầy."Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật
trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế
sẵn chân đạp luôn hai thằng Mĩ và Nhật xuống. Anh người Iraq (lòng nghĩ
thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao. Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng
chém gió đó,nước tui có đầy.

***

Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì
gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi
búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là
tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê - Con gái được đủ sự ưu
tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy - Con gái .... sống thọ hơn
con zai - Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh
con gái thì người ta kêu là vũ phu --->hay

***

Cô bé mới 8 tuổi.Đang hồn nhiên vui vẻ đi trên đường.1 tên lưu manh bước
tới.Hắn chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô
bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên
đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã
"làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao
mày lại giựt cây kem của tao huhuhuhuh ax..ax >.<

***

Kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa
bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị
mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không

***

Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm, Mua được đồng hồ nhưng
không mua được thời gian, Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe,
Mua được sách nhưng ko mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng ko
mua được sự kính trọng … Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem
lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của
bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt
càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen.....

hehe. thx nhiều! giải toả sờ tré ghê gớm thx thx thx

đọc đi đọc lại vẫn thấy buồn cười

""Những đứa con gái đẹp đều bị điên"
.
.
.
.
.
.
.
Nếu nghe được câu này mà bạn thấy ấm ức tức là bạn nghĩ mình đẹp!
.
Nếu nghe được câu này mà bạn chả thấy gì thì tức là bạn tự thấy mình xấu!
.
Giờ chọn đi, bạn xấu hay bạn điên?? =))"

***

"BOY: Môi em thật là đẹp
GIRL: Cảm ơn anh. =)
BOY: Và đôi mắt em cũng thật đẹp
GIRL: Em cảm ơn. :">
BOY: Và mặt em cũng thật đẹp
GIRL: Dĩ nhiên rồi!
BOY: Tất cả con người em đều đẹp
GIRL: Em biết mà )
BOY: Em thật may mắn khi sinh ra và lớn lên trở thành một con người xinh đẹp, Còn anh, không may mắn như em

*hu hu* sinh ra trở thành một người
.
.
. .
.
hay nói dối! > =))))"

***

"Chân Vợ đang bị đau nên Chồng phải cõng Vợ.

Bỗng Vợ thì thầm vào tai hỏi:

- Em có nặng không? :-?

- Nặng chết được! >"<

- Vậy thả em xuống! :'( *mắt cay cay*

- Hừ, ngồi yên đi, mang cả Thế Giới trên lưng hỏi không nặng sao được! "

***

"Chết vì gái là cái chết êm ái
Chết vì gái là cái chết thoải mái
Chết vì gái là cái chết không tê tái
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Thằng nào không chết vì gái là 1 thằng ái ;"

***

[img]https://iamhere.123.st/[/img]

pó chiêu với mấy cái này luôn

[img]https://iamhere.123.st/[/img]

[img]https://iamhere.123.st/[/img]

[img]https://iamhere.123.st/[/img]

[img]https://iamhere.123.st/[/img]

[img]https://iamhere.123.st/[/img]

[img]https://iamhere.123.st/[/img]

thích cái chuyện lão giám đốc ý ^^ hahahaha.............

+++ 1 like
chịu nổi hok

[img]https://iamhere.123.st/[/img]

"Bí quyết tỏ tình với bạn gái... Con trai: Này e, e làm người yêu a
nha?
Con gái: Ko!!!
Con trai: e biết a vừa nói gì ko?
Con gái: Có
Con trai: Nói gì?
Con gái: e làm người yêu a nha?
Con trai: Ừk

***
"- Tí: Sao tao viết sai có 1 lỗi mà bị 1 điểm thế này?

- Tèo: Mày viết sai gì?

- Tí: "Cô giáo em say mê trồng người" tao viết là "Cô giáo em say mê chồng người"

- Tèo: =)))))))"

***
"Anh bảo em ăn đi
Sao em không dừng lại
Anh bảo em đừng ngại
Sao em cứ còn ăn
Lời nói thoảng gió bay
...Đôi mắt thì rớm lệ
Sao mà em ngốc thế
Không nhìn vào ví anh
"

***

"Một anh đang đi xe phân khối lớn trên đường thì bỗng bị một cô hét vào mặt:
- Con lợn
Anh ta tức tối đáp trả:
- Con chó
Đột nhiên: Rầm.
Anh ta đâm vào 1 con lợn ngang đường."

"Cô giáo nói với cả lớp:

- "Bây giờ cô sẽ đưa ra một câu hỏi. Ai mà trả lời được thì cô sẽ cho bạn đó 10 điểm và được về sớm".

Vừa dứt lời, Tí cầm cặp ném vèo qua cửa sổ. Cô giáo hỏi:

- Ai? Em nào? Em nào vừa ném cặp qua cửa sổ?

Tí đứng phắt dậy:

- Em ạ ! Em trả lời đúng rồi nhé, em chào cô em về

Cô giáo : ... "

***

"- Alo! Em đấy à? Xong chưa?
- Vâng, 5 phút nữa em có mặt
- ....
- Alo! Em à?
- Vâng, anh đợi 5 phút nữa em có mặt
- ...
- Alo! Em...
- Em đã bảo 5 phút nữa em có mặt mà sao cứ nửa tiếng anh lại gọi một lần là sao thế?
- !!!
Nguy hiểm theo cách phụ nữ!!!

***

"thầy giáo Sinh vật chỉ con bò cạp, rồi hứng lên đọc: " Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp ngay chỗ bò mà bò ngay chỗ cạp" đứa nào đối mau !!!
£
Trò đứng dậy, bí quá đối : "thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh và sinh ngay chỗ vật!"
£
Thầy tái mặt,đập bàn. Tôj tkíck em rồj đó
"

***

- Chỉ hút thuốc, không uống rượu: Lâm Bưu thọ 63 tuổi.
- Chỉ uống rượu, không hút thuốc: Chu Ân Lai thọ 73 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc: Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài: Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé: Trương Học Lương thọ 103 tuổi.

- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt: Lôi Phong hưởng dương 23 tuổi."

***

"Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
“Anh yêu em”.
Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?”
Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”"

***

"Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng :
- Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ?
- Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy. "

đỡ hok nổi pic đầu tiên